今日もまた上手いこと言って逃げる‥‥
最低だ。

20代のうちにバイトかパートをしつつ就活もしないと不利になるのに対人関係が怖いと心の中で叫んで押し込んでまた母親と口喧嘩。

父親は特に何も言ってはこないけど、言いたいことは沢山あるんだと思う。

ニート生活半年と三ヶ月。
何とかしないとあっという間に一年立ってしまう。

母親が「あれ行かない？」「これはどう？」とお出かけの誘いをしてくるのを理由にどんどんバイト応募せずにニート期間を延ばす延ばす。

年金代と普通に一人で暮らしていける金くらいは稼がねばならないのに、面接で根掘り葉掘り聞かれるのが嫌、ダメな子と思われるのが怖い、いらない不必要な子、頭がおかしい子と思われるのが怖い‥‥

多分私は被害妄想が人一倍強いタイプ。

常にではないが小中といじめを受けていたころ、笑い声や話し声・それに視線、自分をからかいバカにしているのだとよく思い込んでた時期があった。
いちいち人の顔色を窺ってビクビク過ごすのが普通だった。
同い年や一つ二つしか違わない歳の人はとにかく恐怖の対象だった。

祖母が亡くなる以前からこうだったかはわからないけど。

高校の頃は笑い声も視線も気にならなくなり人の顔色を窺って生活することもなくなった。
心許せる友人が出来たからか、一時的だがその恐怖は改善された。

それでも、大学に入ってまた再発した。
もともと人見知りでゼミ以外では人と交流することが殆どなかったため友人はいない、あくまでその場限りの知り合いくらいしかいなかったため相談事や愚痴を言い合える存在がなかった。

その後、自業自得で気づけば留年。
余計に対人関係に恐怖するようになった。
そして去年9月に卒業。

そのわりに、ブログ内では好き勝手愚痴を書き言いたい放題な事をしている。
前にも書いたがこんな自分自身が嫌になる。